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| Ein wahrer Gentleman ist, wer einen Dudelsack spielen kann, es aber nicht tut! What is the difference between a lawn mower and a bagpipe? You can tune a lawn mower, and the owner's neighbours are upset if you borrow the lawn mower and don't return it! Die Uilleann Pipes ist der einzige Dudelsack mit Strassenzulassung. Warum? Sie erfüllt die Gurten- und Airbagpflicht. Die eigentliche Aufgabe eines Dudelsacks ist der Brückenschlag zwischen Lärm und Musik. Sie haben sich im Wald verirrt und treffen drei Personen, einen Dudelsackspieler, der seinen Dudelsack sauber gestimmt hat, einen Dudelsackspieler, der seinen Dudelsack unsauber gestimmt hat und Sankt Nikolaus. Alle drei raten Ihnen unterschiedliche Wege den Wald zu verlassen. Wem glauben Sie? Dem Dudelsackspieler der seinen Dudelsack unsauber gestimmt hat, denn die anderen beiden sind Halluzinationen. Was ist der Unterschied zwischen einem Dudelsack und einem Akkordeon? Der Dudelsack brennt länger, aber das Akkordeon brennt heisser. Warum ist der Dudelsackspieler auf den Trommler sauer? Der hat im eine Drone verstimmt und sagt ihm nicht welche es war. Man sagt Dudelsackspieler hätten Finger wie Blitze. Warum? Weil sie selten zweimal dieselbe Stelle treffen. Wen man seiner Motorsägen Vibrato zufügt braucht man sich keinen Dudelsack zu kaufen. Weshalb marschieren die schottischen Dudelsackspieler? Bewegte Ziele sind schwerer zu treffen! Dudelsackpflege ist einfach ... sanft mit Reinigungsbenzin einreiben und anzünden. Was ist der Unterschied zwischen einem Dudelsackspieler und einem Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten. Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo? Wenn man auf ein Trampolin springt zieht man sich die Schuhe aus! Wieviele Dudelsackspieler braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Was ist der Unterschied zwischen einem Dudelsack und einer Zwiebel? Niemand heult beim Aufschneiden eines Dudelsacks! Woran kann man erkennen, dass ein Bodhrán Spieler vor der Tür steht? Das Klopfen wird schneller und schneller. What's the range of a bagpipe? Twenty yards if you have a good arm. Was benutzen Akkordeonspieler zur Verhütung? - Ihre Persönlichkeit! Was sind 20 Dudelsäcke in einer Reihe? Eine Pipeline! (Hua, ha, ha - ich lach mich tod!) Ein Mann mit einem Oktopus kommt zu einer Session und wettet mit den Musikern, dass sein Tier jedes der Instrumente spielen kann. Der Fiddlespieler gibt ihm als erster die Fiddle und der Oktopus spielt wundervoll. Danach kamen Flöte, Trommel, Bodhrán, Gitarre, Banjo, alles spielte der Oktopus. Doch als der Piper seinen Dudelsack hingibt, scheint das Tier Mühe zu haben. Nach 3 Minuten ohne einen Ton sagt der Piper: "Ha, wusst' ich's doch, das ist zu schwierig für ihn!". Darauf sagt der Mann: "Gib ihm noch etwas Zeit bis er rausgefunden hat, dass das kein Weibchen ist!". A Canadian Officer, pinned down with his unit in 1944 in Italy, urgently signalled his CO. "Need reinforcements to rescue us, please send six tanks or one bagpiper." Ireland gave the Scots the bagpipes . . . and they still haven't gotten the joke yet Ein Dudelsackspieler parkte sein Auto und vergass es abzuschliessen. Auf dem Rücksitz lag sein brandneuer Dudelsack. Als er zurückkam fand er dort zwei Dudelsäcke. Welches ist der beliebteste Dudelsack? Der, welcher mit dem Nagel mitten durch, an der Wand hängt! Was haben Bodhránspieler und Spermien gemeinsam? Die Chance von 1 zu einer Milion jemals ein menschliches Wesen zu werden. Wie wird ein Bodhrán vorzugsweise gespielt? Mit einem scharfen Messer!  Ein Hase und ein Akkordeonspieler liegen überfahren auf der Strasse, was ist der Unterschied? Der Hase könnte auf dem Weg zu einem Gig gewesen sein. Wie nennt man jemanden der rumhängt und die Musiker in der Session nervt? Banjospieler. Was sind 20 komplett vergrabene Dudelsäcke? Ein gutes Tageswerk, aber noch nichts auf das man wirklich stolz sein könnte. Drei Tipps zum richtigen Gebrauch eines Bodhráns:
Ein Posaunist übt, als plötzlich ein Damenschuh durch das geöffnete Fenster ins Zimmer geworfen wird. Er will sich schon lautstark zur Strasse hin beschweren, da ruft seine Frau aufgeregt: "Spiel weiter, er passt und vielleicht kommt der zweite auch noch!". Was ist der Unterschied eines Dudelsacks und einer Scud Rakete? Keiner, beide sind offensiv und unangebracht. Der Bratschist spricht in der Konzertpause zwei kleine Jungen an, die ihn während des ersten Teils ständig beobachteten. Sagt er zum Ersten: "Na, möchtest Du auch Bratsche spielen, wenn Du mal gross bist?". Sagt der: "Nöö, aber mein Bruder, die faule Sau!". How can you tell a bagpiper with a perfect pitch? He can throw a set into the middle of a pond and not hit any of the ducks. Kommt ein Mann mit einer grossen, runden Tasche in eine Bar in Belfast. Fragt der Barkeeper mit ängstlichem Ausdruck und Schweissperlen auf der Stirn: "Was hast Du da in der Tasche drinn?". Sagt der Mann: "Eine Bombe aus 20 kg Semtex!". Darauf der Barkeeper: "Na, da bin ich aber froh, ich befürchtete schon es sei ein Bodhran!". Was ist ein Optimist? - ein Dudelsackspieler mit einem Pieper! Was haben vorzeitige Ejakulation und ein Banjosolo gemeinsam? Man weiss das es passiert und kann nichts dagegen tun. Springen ein Akkordeonspieler und ein Banjospieler gleichzeitig von den Klippen. Welcher schlägt unten als erster auf?
Die Upper Unktoner Pipe Band hört mit dem Spielen auf. Das Reed ging kaputt.  Was erhält man, wenn man ein Akkordeon und ein Banjo über die Klippen hält und droht diese runter zu werfen? Tosenden Applaus und begeisterte Zurufe! Ein Schotte sammelt Geld für das Begräbnis eines Dudelsackspielers. Als er einen Akkordeonspieler um 5£ bittet, gibt dieser 10£ und meint: "Beerdigt besser zwei davon!". Was steht im Deckel eines Bratschenkastens? Bratsche links, Bogen rechts! Warum lassen Bodhránspieler ihren Bodhrán auf der Hutablage ihres Autos liegen? Dass die in der Behinderten Zone parken dürfen. Keine Intrumente aber dennoch :-) In the wedding night she found out about his peg leg. In a first shock she called her mother to tell: "My husband has only one foot!". Her mother consoled her: "Just be happy darling, your father 's only got three inches!". Warum sind Männer die besseren Bodhránspieler? Sie beherschen ab Beginn der Pubertät die Handgelenkbewegung. Wie bringt man zwei Dudelsackspieler dazu unisono zu spielen? Man erschiesst einen davon. What's de definition of a minor second? Two Bagpipes playing unisono. Origin of Bagpipes Long ago, the Scots devised a fearsome battle tactic. As the Scots neared their enemies, they would take cats, swing them round and round above their heads. Then the cats would be sent sailing through the air and land, clawing and biting, among the Scot's foes. This was very effective. Word got out of this fearsome stratagem, and soon just the sound of the cats, howling and screaming as they were whirled over the heads of the Scotsmen, was enough to send even battle-hardened foes into full retreat. But the Scots began to run out of cats. So they invented the Scottish bagpipe as a substitute. And now you know... ...the rest of the story. There was a young Scottish boy called Angus who decided to try life in Australia. He found an apartment in a small block and settled in. After a week or two, his mother called from Aberdeen to see how her son was doing in his new life. "I'm fine," Angus said. "But there are some really strange people living in these apartments. One woman cried all day long, another lies on her floor moaning, and there is a guy next door to me who bangs his head on the wall all the time." "Well, ma laddie," says his mother, "I suggest you don't associate with people like that." "Oh," says Angus, "I don't, Mam, I don't. No, I just stay inside my apartment all day and night, playing my bagpipes." A Piper walked into a bar and notices this beautiful woman sitting there at the counter so he quickly reacts and buys her a drink. Sitting down beside her he says "Can I show you something." She looks down at his kilt and says "Alright what is it" The man pulled back his sleeve and said "See this watch it can tell me anything about the person I am talking to." "Rubbish" the woman said,"you don't know nothing about me" The man stares intently at his watch for a few seconds and replies " I can tell you are not wearing any Knickers""Ha" said the woman "Your watch must be broke because i am wearing pants." The man stares at his watch for a while and then a smile of recognition covers his face "Thats right" he says "I set it 10 minutes fast this morning" Zu den weiteren Jokes. nach oben |